Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в
багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать
машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних...

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25
километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит
внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за
рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной
скорости: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться,
полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе.

Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что
указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо
себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги...

Сначала Бог создал Мужчину, потом, не спрашивая его, Женщину. Через некоторое время Мужчина, обидевшись, создал Автомобиль, наделив его формами, темпераментом, характером по образу и подобию Женщины...


Писать об Автомобилях - приятно, о Женщинах - волнительно, а о Женщинах в Автомобилях - приятно, волнительно и трудно. Лет 10-15 назад женщин, способных наравне с мужчинами сесть за руль авто, можно было отливать в бронзе.

С высоты своего автомобильного опыта (можно сказать: «Стоял у истоков зарождения отечественных женщин-водителей!»), наблюдая, оценивая и классифицируя, могу констатировать: сегодня в России образовалось три типа женщин-водителей. Назовем их условно: «Домохозяйка», «Деловая женщина» и «Королевский класс».

Домохозяйка. Автомобиль, как правило, куплен по объявлению или у знакомых. Права получены накануне покупки автомобиля. Автомобиль первый, поэтому выбирался не очень долго - все равно поцарапаю, научусь ездить, а потом куплю получше. Пользование автомобилем Домохозяйкой сродни пользованию кухонным комбайном. Быстро, удобно, комфортно! И, в отличие от комбайна, мыть можно реже. Но уж украсить свое авто - это мы быстро и с удовольствием.

Зеркальце...

- чтобы все подруги лопнули от зависти;

- чтобы не испортилась от дождя и снега любимая шубка;

- слушать «Love радио»;

- не слушать перебранок в общественном транспорте;

- не опаздывать на свидание;

- опоздав на свидание, устало сказать: «Ах, там такие пробки!»;

- приехав к Нему домой, выпить шампанского и остаться у Него на ночь, произнеся: "Ты знаешь, я за рулем";

- иметь...

Сотрудники управления автострахования до сих пор нервно вздрагивают, вспоминая дамочку, недавно посетившую их офис. Она подкатила на вазовской "четверке", чтобы застраховать свою автогражданскую ответственность перед третьими лицами. Получив полис, автомобилистка вновь уселась за руль и, разворачиваясь, прямо во дворе "приложила" три иномарки подряд. Конечно, не нарочно, а по чистой случайности.
Сотрудники отдела выплат, которым...